胭.伶.咒

春分之后，这个城市迅速回温到了20度上下。时间最是公平冷静，一众灿烂的光线就已经宣告上个冬天的终结。谁也不需要被通告，去的就过去了，来的已经被接纳了。

过去的几个月，我都在和某种无法言明的东西作战。一种状态剧变带来的不适。生态不为任何人逆转，一场和现实漫长地谈判就此展开。

每个人都对想要的生活有一个相对完整或零碎的设想，里面最重要的不是要做具体哪一项工作，和具体哪一个人恋爱。而是要去追寻怎样一个理想的生活频率。最简单地说，有人更经常愿意安安静静看一下午书，有人更愿意邀约很多朋友在一起。当我的频率被打乱的时候，我就会变得烦躁不安，力图修正回来。然而如果是我的频率和整个社会生态相逆的时候，要想维持自己的生活原状所做出的任何挣扎都将变成相对力，猛击在自己身上。

我的确有理想主义加完美主义的严重倾向，最糟糕的附带品就是不切实际和吹毛求疵。我将终生被其困扰同时为此受益。

终于在这座盛宴城市里，我慢慢在接近一个跟自己契合的角色，踩上使自己舒适生活的节奏，找到一些有意义和趣味的事情可做。

关于生活细节。

草莓在三米外的水果店里，香甜气息穿过一个疾走的学生，两三个手拿星巴克纸杯的游人，绕开一辆停泊在路边的雷诺车，忽的一下被我的鼻子捕捉到，又忽的一下被更远处面包店香气盖过。

如果是你，会选择鲜草莓还是马卡龙?

呵，这并不是生活给我们的选择题，而是自我纠结找的命题。我强烈的认为只得到其中之一，会带来更大的幸福感和满足感。它因为这个纠结的过程，从平凡变得得来不易。

于是钱财充裕，两者都想要的时候，我还是做出了选择。

这个春天，我将沉浸在草莓的甜蜜里。

全场掌声响起，电影结束。心中的唏嘘迅速被湮没在欢呼的人群。

与我最近的一个人，我们肩膀之间的距离是10cm，双眼相距20cm，心的距离是一万里。

座无虚席的影院，放映了一场我认为毫无意义的电影，众人为之鼓舞，我感觉很孤独。

你有你的，我有我的，方向。

在急速旋转的时空中间。我用力刻花你烙在我脑海中面庞。谁让我相信地久天长。

只有当折腾到喘口气都嫌累的那一分一秒，我不再那么悲伤。

回不来的孤傲。去不到的彼岸天堂。游离在不断下坠的边缘辖区。

我记得也好，最好我忘掉。

一场完美的幻想。

其实我一直不知道有谁在看这个博客，这些语序凌乱的自言自语是否扰烦你们。很多人问我是不是还好，让我有些吃惊。

我很好。

烦恼不少，可是我很好。

一不小心，你们叫着的是同一名字，同一面容下的另一个女孩。

她悄然而生，而我默默死去。

我们虽然相继出现，却彼此互不相识，也不可能相互沟通交流。

你们会再次爱上那个女孩。虽然，我不是她。

太多不舍，太多无奈，你累了，我还要继续前行。看看天，如果有流云，记得微笑。当过你的天使，是我最幸福的事情。

我想的话，你往后的人生都不会有我在场了。

当我轻挽衣袖，擦拭橱窗上的指纹，

为何不早早相信爱情之外的其他可能?

我抿嘴，与你的亲吻，太苦了。

从此仰头，眼前的斑驳只因为泪光。

我还是那个样，一如既往的温驯，美丽，坚强。

我还是不会假装祝好。分手对谁都不会好。

就此陌路吧。

好好体会那个女孩的苦痛。

我爱笑。命好。

爱很丰富 让我们尝到极乐的甘露 也会经历炼狱的苦难 很骄傲的是不论悲喜 我们都在一起经历 不管是外部的艰难 还是内部的误会 我们都在一起面对

人山人海中 众生模糊而唯有你在我眼前清晰 我走向你 而我知道这个相遇相知的过程中只要出一点点差错 我们都可能与对方插身而过 我们有过隐秘的暧昧 有过小心猜测 有过尽情的狂欢 一起畅想心中的田园牧歌 相互抚慰柔弱的时刻  

我们所有的偶然,误解和坚持 加一起才是爱的轮廓

跟你失去联系的第二天 这里下了一场暴雨 密密麻麻的雨线织成一张大网袭向无处躲避的面庞 那踌躇的神情猜测出你那边的天气也开始转凉

拨不通的深夜号码 我用你的声音叫自己宝贝 渐渐入睡

我知道你只是需要一些时间 我知道你只是有点无从反击 我知道幸福要靠两个人去争取

只是要和你在一起 笑看前路坎坷无边无尽

世上存在那么一个人，

字句从他嘴中淌出，流向无处，我却被瞬间击中。最温柔的力量。荡开内心的回响。

分享，用在此，是多么美妙的措辞。

为我留下来，你如初的平静和敏感。

城市被阴郁占据的第4天, 是立冬, 寒冷将至。

走进地铁站才得知今天罢工, 昨天看见那条增税的新闻时我已隐隐有所察觉。前一天傍晚妞妞下楼去打印设计图, 遇上一个法国人用下流的言语搭讪, 其实在看到娄烨的新电影在巴黎上映时, 我就也有所察觉了。我开始可以理解一些规律。有时, 就算我们是生活的受害者, 却又无法战斗或者悲伤。

于是迟了20分钟, 推门进去的时候, 猛然想起还得走路回去, 陡增一抹怨念涌在心头。今天上课的老师推荐过一本她的书, 在瑞士出的, 我看了, 跟另一本法国出的十分相似, 作者不同, 不能说明什么。历史嘛, 写得太不一样的是玄幻小说。刚结束了古希腊肖像学, 铺天盖地而来的是基督教神像, 看他们将我洗礼, 又或者他们被我解放。

我恐惧种种教条。

初中最漫长的一天, 是被老师叫去, 问我是不是和一个男生早恋, 我说不是; 男生说是。老师说那你们不要说话了, 我说好, 男孩说不行。现在想来完全不带责备和焦虑, 还饱含了某种青涩年华的俏皮, 可在当时, 我是怎样如坐针毡地在教室度过一个下午的。甚至后来, 我们就真的再也没说过一句话了。我也说不上来是我说对了, 还是他说对了, 可是我有些明白, 感情是遭受责备的。

这种心理负担曾经伴随了我很多很多年, 表达真实情感是那么的难。(待续)

这是国岛中的闹市区 说英语的人往往都有着很大的嗓音 凌晨十分 月色只在郊外明媚 都市留给霓虹尽情狂欢 楼下的Gaybar又成全了多少眷侣基情?  

我在想的话 我所听到的欢闹人群随时都在更换交替 川流的人们涌动出旅游街区各个不同体位的高潮迭起

尽管每天都有同一个卖艺人在西沉的斜阳中拉着同一支大提琴曲; 每天都是同一个牵狗的年轻人在街边行乞 

仍然每天都有高亢的声音唱不同语言的生日快乐歌曲; 每天在酒吧门口都交错着五彩的酒杯以及抚摸调情的手和身体

也许正因为偶遇上一个出色的街头艺人,一个会用英文调侃的流浪汉,或者一段迷幻的艳情 给这些脚不停歇的游客们留下了代表巴黎的独特回忆

而我 与隔着两扇密码门的旅客们却有着完全不一样的记忆

因为这样的喧闹 再晚的深夜都幻觉才刚刚9点 这是巴黎最安全的地方 我可以随意打扮得漂亮或者诡异 没有人会对我这种性别感兴趣

巴黎是一场盛宴 我甘愿做一条轴线 他们在我的眼中流动起来 流向无名的地狱天堂人间

Ps.已经换了冬令时 把时刻表往西拨开一小时的距离 昨天醒来 就像是凭空多出来的一个小时 我们可以讲讲电话 说说八卦 或者做点别的其他

--还是要心存感激 没有任何工作 我可以做一场无关于责任感的逃离

骑一辆三轮自行车碾过枫丹白露的荆棘  

有幸带着血灵的肢体如同斗士一般游街巴黎  

香槟美酒为我的残肢淋浴

无神论的旗帜在沿途飘扬

嫉妒的诸神破口诅咒

英雄为众神的欲望而出动

想伏住我要引诱我挥刀剑向我

伤口在风霜里结冻 又在海水中血流汹涌

维纳斯的费洛蒙飘荡在厄尔巴上空

在那里为我的逃离建一座神庙

里面不供放雕像

只有一颗心脏

姐姐，

想问你在哪里？成都还是某个岛上？

很久没见你更新博客，很想你，你是我最骄傲的一部分。

后来，你都写日语，我只好看照片和夹在一堆假名里面的汉字，我很喜欢在另一个地方轻轻回应的那种感觉，你还会重新用这种方式跟我说话吗？

偶然翻出沉入箱底的那张希腊音乐, 那是我为自己定下去希腊的时机。

Πότε ξέχασες,

ν' αφήσεις πίσω σου, κάθε καημό.

πότε τράβηξες να σβήσεις,

με μια γραμμή το παρελθόν.

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When did you forgot

to leave behind, every sorrow,

when did you start to erase

the past, with a solid line.

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若已遗忘,

就请抛开悲伤。

割开记忆,

说再见吧, 过去。

那么,

早就是时候了。

当我们走进这家四合院小饭馆的时候快到晚上8点, 食客已稀稀拉拉只剩4, 5个, 店家是成都一家本地人, 饭菜都很随意, 四合院也有些破旧, 大概是依着旁边的天主教堂而得以保留至今, 一片庇护之地, 依然清净.

我和CL想喝粥, 店家抱歉地说只剩最后一碗, 不过还是用两支大碗各盛了一半, 端来给我们.

那一顿我们吃了35元.

除了两个半碗粥之外, 我们还点了一份肥肠, 一份芋儿鸡, 一份青菜, 一份白萝卜汤. 吃得很慢, 店家也不顾我们, 张罗开他们自己的晚饭了. 一家6口围坐在我们身后的圆桌旁, 两位长者, 一个细娃儿.

他们的谈话很是有趣.

我们见过做餐饮的人, 也见过工作在各行各业的人们, 拿CL来说, 一个工作中需要大量用电脑的人, 下班之后一定是很不乐意再看到电脑的.

工作之余的时间宝贵, 是用来生活的

“老张上次做了个菠萝炒猪肝, 猪肝去味做得到位了的, 还可以吃”

”我都会做, 猪肝还是跟泡萝卜酸菜炒好吃些”

”还可以……”

“细娃儿就喜欢吃郡子”

“少吃点”

“… …”

他们从早到晚忙碌在食材油火之间, 工作之外还能对吃津津乐道, 真是让人惊讶.

做饭, 吃饭于他们来说不像是一份只为糊口的重复性工作, 就是他们生活的全部.

我们总是认为要跨越了某些障碍之后, 才是真正的生活开始. 像是那些没完成的工作, 要付出的时间, 需偿还的债务…最后我们醒悟过来, 这些障碍就是生活本身.

热爱生活本身是那么的感人.

说到这里, 我的泪水流成两行, 落到盛粥的大碗里; 抬眼看对面的CL早已泛着泪光.

又回到这个让我焦虑的城市,也是充满希望的城市.

在明天之前,我也不知道下一年,我会过怎样的生活.

未知,我为之兴奋,也充满不安.

上周五,我跑去谈好的公司签合同.可是在我离开的两个月,人家已经招满两名合适的学徒啦.不过太容易的事情就也没什么意思了.反正我也没有更好的办法,轻松点反而是最好的选择.

找到现在这个学校,从一开始,就像是个盲人摸象的游戏.刚刚摸到脚指头就以为是他的全部了,其实呀,越摸越迷茫,游戏才刚刚开始呢!

第一次打电话给学校,校方说我必须要有工作卡才能申请,我就以为拿到工作卡就万事大吉了;

问朋友,查网络,去移民局,到处都问了,结果外国人是不可能拿到所谓的工作卡的;

不过有这么一个中国学姐在其他学校成功申请过免费的学徒教育,而且法律条文规定外国人也是有办法享受学徒教育的,于是我又拿着那份法律文件去说服了校方给我一个面试机会;

学校的面试顺利通过我又以为万事大吉,可是这样一个特殊的福利教育必须要同时有公司的合同才能正式生效;

回国之前谈好了一家公司,可我又贪念另一家更加有名气的公司,而迟迟没去和前一家签合同,急急地回国,顺便等待好运的降临;

好运倒是以正常概率没有降临到我身上,这下就不好玩了,谈好的公司也不等我了,嘿嘿,游戏又回到刚刚开始了;

明天要去另一家投好简历的公司谈,我很清楚,我要的就是在这里坚持下来.

什么歧视骚扰误解拒绝都不是阻拦我继续的原因.

剩者为王!

从4号工厂出来是下午跟傍晚之间的一个时刻, 还不到晚饭时间. CL收好他的玩具小木刀, 说我们可以四处走走.

成都30度, 是夏季, 两年前, 也是这个时候, CL从我住的地方走回4号工厂, 他说还能记得那条路, 我倒是认为即使迷路了也没多大关系.

每场爱情都是从夏天开始的, 不过09年的夏天, 他来, 我走, 什么也没发生, 有那么一点伤心遗憾. 对我们两个来说, 09年都是苦闷的, 在各自的困局中, 唯一的幸事便是认识了对方.

几乎没走岔什么路, 就已经到了我曾经住的那栋楼下, 那个晚上, CL发了一条简讯给我, 说他还在楼下, 我没勇气回话.

每年夏天都会去成都, 每次在成都都有一段愉快的时光.

08年跟姐姐从峨眉回来, 我们俩的腿抖了一路; 09年在郫县的乡间小路上欢笑, 那一片片不着急成熟的青麦也跟着我笑弯了腰; 10年CL偷偷来丽江陪我坐回程飞机, 他自己换好登机牌, 14C, 打算跟我身旁的旅客换位. 我手中的机票, 座位号, 正巧是14D.

那趟旅程的目的地又恰好是CD-- 成都. (未完)

亲爱的 你不需要知道我心里有多深的伤口 也不需要看到我坚定的脚下满是荆棘与石烁 你只需要盲目的爱我 我总能自动元气恢复

爱很长 只怕气短

When road goes away from love,

we feel getting weak, like trembled leaf;

When haze passes through our faces,

whimper swept away all happiness of earth, out of pole north;

Warrior can hardly survive,

while throat tightened more and more;

Wonderland is the only conscious appears, at every tiny moment of breathe,

wake me back from the death;

Wish to be sheltered by your heart, 

I'm a homesick vagrant.

You are my home.

给自己一个deadline

吃完这9颗绿豆的时候

我将迎来新的生活

相信 或者 更糟

愿

无名之神保佑:

经过这一劫 你我都没有失去太多

困兽, 你的内心是自己的牢房

断剑, 握在手中, 挥舞着刺伤自己柔软的身体

亦或砍断铁牢的门锁

困兽, 你的心需要重新开放

看着你, 是我最大的欢愉与宁静,

想念你, 有时也心慌得无声哭泣,

拉着你的手, 我要比你握得更紧, 在你犹豫的瞬间, 握起, 便不轻易放弃,

我要拥抱你, 温暖的, 执着的, 我的全身气力都可以给你。

我要亲吻你, 炽热地, 惹怒你每根敏感或者不敏感的神经, 温柔地, 理解你的工作烦心或者小小的疏忽大意。

树影是你, 咖啡味道是你, 陈升的歌是你, 让我注目的建筑是你, 让我停步的小店是你。我都怀疑自己是不是臆想成性--分开两地的日子, 你隔我好远, 却又分明就住在我的身体里面。

云南的道士揭示我们必然是这样亲密的关系, 我遗失的钱包无端被你捡到, 理想的下午是我们坐在彼此对面完成着各自的工作, 完美的一餐是别人很难体会到吃饭也能同时达到高潮。

爱情, 是神迹。

对于过去, 留下的只有美好回忆, 那些让人伤痛的, 全都已经过去。

当下的每时每刻, 你都只被允许快乐, 要是你悲伤, 我将立刻与你的悲伤宣战。

让我溺爱你, 用你喜欢的方式, 只愿自由如你, 快乐如你。

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写在我们走过的第一年, 我想一直写下去。

那些真实存在的感情 每件一起做过的大小琐事 你如何能蒙上双眼 瞧不见

爱情是无法计算的 我哪能猜到 昼夜的交替 情感就走到了脆弱的边境

我如此 如此害怕 从今再也不是你的宝贝 原本 我为这个称呼欢喜不已

世界 他总有办法继续向前走

有时候 我不行 没有你

也许我就停下了 双足已残缺 视线也模糊

那些伤痛 时刻都让我战栗 我能不坚强了吗 这一次

如果我必将在世间禹禹独行 我向天祈求一次 行吗 把爱过的记忆留给我吧 至少

除了美好

还是美好

那些逝去的终将美好

你在我的生命中是完美的 岁月不被重复

流逝的光阴已印成天边的星朵 任何人都没有资格去怀疑 去摘夺

假如还有机会见到那丝丝斑驳的光影 我愿意和记忆沉默不语 相望而泣

亲爱的 你的一天即将开始 我的时间还停留在夜里

我在睡前看了看月亮 你那里已升起了太阳

你会开车去买杯咖啡 他们陪伴你的每个清晨 我都那么羡慕

没我在的时候 车里一定很乱 我回来的时候 将是它被清理的日期

你每天都有很多工作要完成 不好好吃饭是你的常态

我喜欢看你的工作图纸 就像能看见画图时候的你 是不是又在忙中偷乐做排列组合游戏?

我也喜欢看华而不实效果图 那样更方便我考虑--“要是我们住进去...”

不过 你画的帽子真的不怎么样 都跟房顶一样

终于到了下午的咖啡间隙 你拨出电话 我才从睡眼惺忪中醒来

不管你说什么 我都觉得好听 于是我颁发”最会说话奖”给你 这一定是你接受过最意外的肯定

你的神功始终不传授给我 一定卧薪尝胆在家练习 不过我早已想好旗开得胜的应对方法了

所以很不幸地 你只能从独孤求败变成独孤求胜了

你有水果沙拉作宵夜 尽管水果沙拉不见得比我好吃

你也看了看月亮 我这儿还是一片艳阳

你道一声晚安 我就愿意一下子走进夜晚 来到你身边 吻你的额头 听你均匀缓慢的呼吸 看着你睡去

我们选择最辛苦的方式去爱 不过 当彼此没有可替代性 距离将不是绝对的问题

家里的植物也曾经有好多 那时它们也都饱满鲜活 一个秋冬过去 鲜花直到干死也都保持着挺拔的姿势 和长颈鹿为伴的茂盛枝叶现只所剩寥寥无几 唯留下那盆仙人掌 刚来到法国那会儿就买来 至今还别来无恙 绿黄绿黄的刺还是软软的刺伤不了人 不吃不喝也还是静静地呆在那里

真是一片沙漠啊 没有甘泉 只能生长出这么一颗干涸的情愫

我的手像一张巨大的丝绸 拂过你的脸庞 滑落到肩膀 裹住你的心房

又轻轻一抽 久久地徜徉在你的腰上

我用白色纱裙蒙上你的眼睛

从此你只被允许 看见我一个人的万种风情

走过那条通道，17小时之后，我会从另一条通道走出，那时我将在8000公里以外的一个地方了。这样的旅行我已不陌生，但是比较起来，乘飞机比坐火车是少了很多乐趣。

曾有一年迷恋坐火车旅行，因为常常是临时决定，即刻出发，所以只能买到硬座，有几次还是站票。

站着22个小时没有想象中的那么不可思议，每次只要能买上坐票并且真正能坐着，就已经很开心了。久而，我还有了一系列时间分配方案，使得20多个小时在感觉上是过得很快的。川渝是劳工输出的大省，但凡经停这两地的火车班次都是爆满。硬座车厢没有"你的位子"可言，你若是有幸买到了坐票，一般会出现一个站着的阿姨来和你一起分享这个位子，你若是只买上了站票也没关系，有空间的地方你都可以坐下，比如走道，车厢连接处；你很难想象，夜里最舒适的位置是两个座位下面空间，人们躺在那里，不会有要去厕所的人叫你从走道让开一下；当然你还可以厚着脸皮去找到个子小点脾气好点的人，跟他分享他的座位。眼力价必须得有，将近一整天的旅程，总有人中途坐累了需要起身活动胫骨，你不用不好意思，就算别人只是去上个厕所，只要见到有屁股离开座椅，你就立刻把自己的摆上去就是了，没有人会介意的，大家都不容易。

我常坐到8号车厢，也就是补票车厢，多半都是开车前才买票的人被安置在这里，不难看出我的行程总是很即兴和随意。车厢里密密麻麻全是人和货物，货物在头顶的货架上，人坐在地上堆着的货物上，人挨着货，货挤着人，有时是人挤着货挤着鸡禽鸭畜…我还发现坐火车特别流行吃煮鸡蛋，一般上车3小时左右，大家就开始陆陆续续摸出自己的煮鸡蛋了，有的伯伯一次能吃3个，有的老妈妈摸出一大袋，有他儿子的，儿媳的，孙子的，自己的，一大家子吃的其乐融融。我一直不喜欢煮鸡蛋的味道，要说坐火车有哪点不好，那就是吃煮鸡蛋的人太多了。一节车厢横竖组织得出一两桌斗地主的来，地方再小，赌博的战场都是有的，也算不上赌博，真的掏钱的还是少，娱乐娱乐就好。打牌的4个，围观的一堆。打牌的一般都说"今天运气好撇哦"；围观的一般都说"还没得我打得好"。

有回从厦门到汉口，正好赶上了8月的那一拨，车是正宗绿皮的，列车员全是临时的。我买到了坐票，旁边是个带小孩的妈妈，从一上车小孩就哭啊叫，趁他妈妈不注意踢踢我抓抓我。列车员看不下去了，看我背一个很大的包，他称呼我为驴友，并把我叫到工作人员的位子去坐。这一车的列车员都本来在火车站工作的，火车加班次，他们就被临时调来了。原来他们不是专业的，不是成天面对着旅客，不是看惯了满满实实一车人的吃喝拉撒，难怪他们格外的热忱，特别的体贴。

蒙古上空 当地时间 01:32 29/01/2011

只要愿意, 任何时候开始都不晚

我是一个普通人, 比别人差, 一点都不可笑

生命的9/10是平淡的,压抑的, 每个人都一样

所以不要害怕

我希望自己有一天能从身边熟悉的,重复的,琐碎的,参杂着隐忧情绪的平凡事物中感受那些别人都会忽略的感动--在最熟悉的地方旅行

一

走出车站, 置身广场的时候还不敢相信, 我已经来到了这座百年来都负有盛名的岛上. 广场的阶梯上稀稀拉拉坐着喝咖啡, 吃三明治, 系头发, 目及远方的人们. 已经是进入夏季, 北半球的白天都会很长. 下午4点, 阴沉的天气 让我本应急切的心情平静下来. 海水轻一下重一下地拍打着老朽的木质建筑, 各家的窗户关不住生长的夏花, 盎然的红艳的, 刚朵拉川流在羊肠的河道之中, 我在渡口等待. 心思已随那条从眼前经过的刚朵拉飘到了叹息桥, 总督府里正在审判 -- 又是一场一个人的旅行.

二

又一次与雪山相对, 这样的清晨, 我光着脚丫站在阳台. 能闻到Jany煮好的咖啡和羊角面包浓郁的黄油味道, 深深地呼吸你还能知道-- 要走到这里, 得穿过一片树林, 那里泛起了雨后堆积在地上腐叶的味道, 还有树上接满的红色果实的味道. 更加仔细地辨认, 往山的更深处走去, 被晨雨打过的马厩, 有着褐色马唇正咀嚼滴露的青草的气息, 还有主人拍打马背掸起的些许粪腥. 寒气灌满鼻腔, 把我拉回眼前的场景, 我在等待今天的第一束阳光, 也许我来得太早了.

三

一不小心就会错过的小小城镇, 是一张35.9€的机票把我带到这里. 没有地图, 不懂他们的语言, 幸好世界上的咖啡都是一种叫法. 取下帽子, 卸下背包, 坐下来, 我要好好看下这个地方. 四处是巴洛克式的建筑, 庞大而孤独地矗立着, 像是在回望14世纪的风貌. 孩子们赤脚在光影下的石板路上奔跑, 嬉笑. 我想, 这里也曾经繁忙.

四

一张宽大的床上, 我卷着铺盖倚在床的一个侧, 贴近床灯, 看着手中的读物. 另一侧, 一个男人正合上书, 熄灭了他手边的灯光, 望着我轻轻地笑 "还没读够?" " 我正在德国呢, 看到了一棵奇怪的板栗树," 也轻轻地笑了.

五

亲爱的, 能在你的爱里独自行走, 与你分享感受. 所以, 我如此爱你.